2019-03-02

講演の打ち合わせを前に

私の講演会の企画が持ち上がっている。シリーズにしても良いという。明日は、第１回の打ち合わせ。議題は誰に何を伝えるかだろう。語りたいことは山のようにある。６０分などで足りるはずもない。誰に、何を伝えるのか。あるいは伝えたいのか。一方的な思いだけを書いておきたい。

私は現在５８歳。３８歳の初診で、５０歳まで民間企業に勤務した。在職中の入院４回は異例だと思う。

一番話をしたい人。それは現在、在職中、休職中の精神病患者だ。去るも地獄、残るも地獄という言葉がある。会社を辞めた後に住人となるであろう、精神障害者世界のことを伝えたい。そして、精神科医療に対するスタンスや、年金、手帳などのことを。

しかしだ、明日、話をしてみないと分からないが、講演の場は精神障害者の家族会になるかもしれない。そうなると、私の体験談も出てくるだろう。両親の離婚。私自身の離婚。父の家にも、母の家にも入れない現実。精神科医療信者の母。やりきれない、息子である私。患者が主治医ち対峙しているときに、中立ならまだしも、医者の側に立つ親というのは悲しい。

精神疾患とは何かを自らの体験から語るというのもある。面白い話かもしれないが、病気はそれぞれだ。あまり参考にならないかもしれない。

障害と貧困の当事者研究も進んでいる。誰が、どこに興味を持つのか。明日はそんな話になるのだろうか。

私の失敗は家族の絆が弱かったことだ。発病後の進路も相談者もなく自分自身で決めてきた。私はいま一人暮らしをしているが、病状からいえば、かなり無理があるのだ。

明日打ち合わせをする方からのメールに「目指すところ」という言葉があった。ふむ、文明の革新などと言ったら入院騒ぎかな。好奇心が無くなった、集中力が無くなった、想像力が無くなった、知能が低下した。回復に希望を見出すしかないのが現状。それでも、３０分程度の講演は出来るだろうという判断だ。

どんな話になるのか。明日の打ち合わせが楽しみだ。

2019-02-27

生きているという質感の回復

貧困と障害日日雑記

生きているという質感。それは質感を失って初めて気が付くものだ。私は発病から２０年になるが、生きているという質感を失ったのは、２０１１年の冬のことだ。

突然、心がエアポケットに入った。それから、質感を味わえなくなった。感情の平板化とでも言うのだろうか。何も感じなくなってしまった。その状態は、２ケ月ほど続いた。

その時から、何かが違う世界を生きてきた。生きるとは、個として生きることではない。全体の一部として繋がりを生きることだ。私には、生きているという質感が欠けていた。どこか宙に浮いていた。大いなる転落の経験。精神障害者であるというアイデンティティ。社会の外側にいるという気分。これは、私ではない。そう思いながら生きてきたように思う。

それが今日、何もないのに、生きているという質感の回復を感じた。ようやく底辺に着地できたのかもしれないし、一時的な錯覚かもしれない。

いずれにしても、今、私は生きている。そう感じられる自分がいる。これは、いちばん大切なことではないだろうか。

失ってはじめてわかること。残されたもの。思い出に縛られるのは、もうやめよう。きっと新しい世界が見えてくる。そんな予感。