転落の速度と意識

年収１千万円からの転落。家を売り、仕事を辞め、離婚した。事業を立ち上げたが廃業した。精神障害者となり、障害年金を受給。障害者手帳を取得。ヘルパーさんが入る。精神病で入院。自己破産。転居。今はワンルームマンション暮らし。立派な転落だろう。

さらに金銭管理能力を失い、通帳と印鑑を契約先に預けている。小口現金しか持たされていないのだ。底辺の中の底辺と言えるだろう。

現実の転落は急だったが、意識の転落は遅かった。意識は現実の転落に追いついていなかった。再起とか復活という妄想があった。それを煽る精神科医もいた。

ここへ来てようやく、現実の転落に意識が追いついたように感じている。自己破産から４年。味わっているのは貧困。

一人暮らしの精神障害者で、障害年金で生活していて、週１回の精神科通院。週２回の訪問看護。週２回のヘルパー。心臓に持病がある。喘息。睡眠時無呼吸症候群。

精神障害は、統合失調感情障害。昔は、躁うつ病だったのに、診断が変わった。

自己破産してから、働いた実績はない。就労継続支援Ｂ型の通所したが、あれは就労ではないだろう。

財布の中に、いつも１０万円以上入っていた時代。毎日、飲み歩いていた時代。あの頃の意識が邪魔だ。もう、いい加減に消えて欲しい。俺だって黒毛和牛が食いたいのだ。でも、無理なのだ。

問題は、どういう日中活動をするかでもある。地域活動支援センターに行く。就労継続支援Ｂ型に行く。昔の意識からすると、何の意味もないことになる。だめだよ。新しい意識が必要だ。

転落して、新しい世界に来たのだ。一から学ぶ姿勢が大事だろう。もう、昔の世界に戻ることはない。もう、昔の友達に会うこともない。新しい世界で、生きろ。

自我の再生

私はいま、三つのレッテルを自分に貼っている。精神障害者、浮浪者、そして廃人だ。それを補強するのが、自己破産と離婚とアルコール依存症。もう、名実ともにボロボロなのだった。

しかし昨日、脳のＭＲＩを撮った結果、脳は正常だと言われた。意外だった。薬で脳が委縮し、知能が低下しているという言い訳が使えなくなったのだ。

精神科の主治医は、このままグダグダ行くんでしょうねと言う。いろいろ検討するが、それが良いかなとも思う。しかし、腐った自我は何とかしたい。自我の再生だ。

この点については、次回診察だろうか。超真面目で保守的な主治医は何を語るだろうか。次回診察まで、あと６日。グダグダと生きられるのか。

もう、再起はない。就労継続Ｂ型も厳しい感じだ。とにかく、好奇心と集中力がない。やはり肉を食べていないからか。

そうだな。まずはレッテルを貼りかえることからだな。ちょっと考える。

デブの綱渡り

一人暮らしに限界を感じている。抗精神病薬で脳が委縮し、知能が低下し、金銭管理能力と日常生活能力を失っているからだ。特に金銭管理は大変だ。つい、酒とタバコが増える。もう、無理なのである。

訪問看護師に、電話で、こんな綱渡りは無理ですと主張した。大丈夫ですよ、綱渡り出来てるじゃないですか、と返ってきた。

理想的にはグループホームに入ることだろう。永久入院はないという。この二つはベクトルが違う。

東京の叔父は、それは一人暮らしが一番良いが、酒とタバコをやめるのが前提だという。そのための入院には賛成なのだ。

ああ、デブの綱渡りか。キツイよな。綱が肉に食い込んで流血している。グロいな。らしくない。

今日は変な頭痛がする。後頭部全体が痛いのだ。救急相談すると、脳外科の領域だと言われた。内科じゃダメなんだ。

いやあ、一人暮らしは綱渡り。神経がやられるよね。悩む。というのも、適当なグループホームが市内にないからだ。入院は一時凌ぎだな。

また、限界が近づいている。夏が怖い。

怪しい幸福感

昨日の夜から、怪しい幸福感がある。何があった訳でもない。脳内物質の悪戯だ。出来事。薬。アルコール。何にどう反応して、脳内物質が出ているのかは分からない。この幸福感は寝起きにも残っていた。

布団を被って、横になっていたい。こんな時が続けば良いのにとまで思う。イカレタかもしれない。

カテゴリー「貧困と障害」と「日日雑記」などとの使い分けがいい加減だ。当事者研究には考察がいる。これは日日雑記なので考察はない。

これから、父に電話する。午後は地活に行くのだろうか。焼いた鯖が食べたい。コンビニ弁当か。まだ、朝だ。

今の悩みは排便と金欠だ。昨日は便が出なかった。財布の中には３千円。不安だ。

便秘に関しては、アミティーザを飲んでいる。もう、３ケ月になるが、効かなくなってきた。便秘は辛い。私は苦しい体験をしている。抗精神病薬は便が出にくくなるのだ。あるいは病状かも。

病状ということは、躁状態か。一気に躁になるのか。俺は躁うつ病なのか、統合失調なのか。

貴方の人生の主人公は貴方です。だから、貴方の事は貴方が決めれば良い。

当たり前の正論ですね。俺は作家だ、と叫ぶ。最近、書いてないけど。

そういえばＮ氏は、「狂った季節」を読んで、真面目な人ですねと言った。真面目人間。私は未だに真面目人間なのだと思った。続編はないのかと聞かれた。書きたい気持ちはある。ただ、プロットが決まらない。何しろ、私の自伝なのだから。

続編か。フィクションにするか、ノンフィクションにするか。「笑顔の監獄」との兼ね合いもある。

愛を。もっと愛を。溢れる愛を。

欲望が大きすぎたのだろう。しかし、適度な欲望は必要だ。白子が食べたいとか、大事なことだ。

「続・狂った季節」か、そのうち書くかもしれない。そう、何年後かに。のんびり。それが良い。